自分のことが嫌いです。

これはだいたい自我が芽生えたあたりからでして、小学校低学年の自我が芽生えてなさげな頃は割と自分のことが好きだったような気がします。

ですがある時から急に自分のことを受け入れられなくなりました。

自分の顔も、性格も受け入れられないので、もう他の人が全部うらやましいみたいな状態になりまして、それもメンタルがおかしくなった原因のような気がします。

自己肯定感ってめっちゃ大事だなと思っていて、私はそれがないのでもう永遠に自己否定が止まりません。

でもカチカの社長さんに本当は自己肯定感バリ高いんじゃ？って言われたことがあります。

そういえば思い返してみると自分嫌いになってから自己肯定感というものと縁がなかったけれど、昔は自己肯定感すごく高くて、私かわいいもんねみたいなキショい思想だったなと……

あと褒められるとすぐ調子に乗るので、多分本質的には自己肯定感めちゃくちゃ高いはずなんですよ。

だから周りの子からあのデブスまじキショいんだが！？みたいな感じで嫌われてたとしても、そういう自分のこと嫌いな人より自分のことを好きでいてくれる友達たちのことしか見えていなかったので、マジで平和な頭だったんですよね……

今だと自分のこと嫌いな人たちの言葉しか見えなくて、自分はキモくてうざくてしょーもない人間なんだみたいな感じでいるのですけれど、自分の好きな人たちの言葉だけ聞けてたら普通に幸せになれるのでは？とは思います。

今住んでいるグループホームのの職員さんに自分のこと悪く言いすぎて、逆に私を褒めてくれる人たちの悪口になっちゃうよ～と言われたことがあって、それも確かに……！と思ってもっと人を信用したいなと感じたのですが、なかなか自己否定が止まらんです。

こんな私を好きでいてくれる人がいるわけない、と常々思っています。だから被害妄想が止まらんです。

多分自分のことを受け入れられないことの原因の1つに見た目の問題とか、自分は障害者っぽいからみたいな引け目みたいなものがある気がします。

見た目の問題として、私誰がどう見てもデブなんですよ。

そのことを小さい頃から気にしてて、一度過激なダイエットをして痩せてそこからメンタルが悪いのですが、痩せてた時でさえ常に痩せなきゃと強迫観念的なのがありまして現在はどうせわたしゃデブだよと開き直っているのですが、昔の私が今の体系見たら多分死にます。

こんな太るなら死んでやる！とか言いそう。

でもなんか昔のアルバム見たら今ほど誰がどう見てもデブってわけではなくて、平均的な感じなんですよ。

そりゃ痩せたり太ったりはあるのですが、基本中肉中背くらいに見えるし、時には痩せてるやん！みたいな時もありまして、それなのに同級生に嫌なあだ名をつけられて、そのことをデブだからだと勘違いしてデブだからそう言われちゃうんだって思ってました。

どうやら嫌なあだ名は私の走り方がドスドスしてたから付けられたらしいんですよね。まあもう関係ないんですけれど。

痩せたらかわいいって言ってくれるグループホームの仲間もいるのですが、それは嘘だろとかお世辞ありがとうとしか思えないんですよ。

褒めてくれてる人に非常に失礼なのですが、どうしても自分の顔が嫌い。なんか障害者っぽいから嫌いです……

障害者っぽいから嫌いっていうのも、障害者の方々に非常に失礼な言葉だと思っているのですが、どうしても障害者の害の部分を勝手に私が気にしているっていう部分がありまして、障害持ってても別にいいやんっていう思いはあるのですが、それが自分の抱えてる物って話になってくるとハンデ背負ってる気分になっちゃって、どうせ障害者だよクソ野郎みたいな気分になっちゃうんですよね。

私の持病は治療しても完全に治ることはないらしく、薬の服用を継続しなきゃいけないタイプなので一生薬飲まなきゃいけないのも嫌だ……

あと日常で起こる不具合を全部障害者だからで片付けちゃいがちです。そういう考え方大嫌いなのですがそうとしか思えない。

実際障害者だって言った途端態度を一変させる方とか、陰で笑いものにされたりとか、あいつ障害者だからおかしいんだよとか悪口言われたりとかもうもろもろありますので、打ち明ける人は選ばないととは思っていますね。

ま、カチカに来てから症状が落ち着いたのですが、その前までの精神状態が非常に悪く、挙動ががおかしすぎて友達全員絶交されてるし、現在グループホームの仲間くらいしか友達と思えない状況だから打ち明ける人いないんですけれどね（虚無）

でもまあ、現状に非常に満足しているし、今の人間関係を大切にしていこうと言われたこともあるので、このままでいいなとは思っていますね。

むしろ変わらないでほしい。変化苦手なので……急に担当者さんが変わると混乱してしまいます。

ので！担当者さん変わらないでくださいね！（カチカの方を向きながら大声でこれは言いたい）

とまあこんな感じで文章にまとまりがないのですが、私は話し出すと無限に話してしまうので、ここらへんで終わりにしておきます。

自分大嫌いだけど、いつか受け入れることができたらいいよねって話でした。

こんなクッソ長い文章を読んでくれてありがとうございます、それでは失礼いたします。